Todo lo que sé, todo lo que supongo, todo lo que conozco y lo que no.

Veinte y dos.

Fue llorar, es llorar y, creo, siempre va a ser llorar.

Cuando intento esconder algo lo hago notar aún más que si intentara resaltarlo.

Y mis palabras de ayer, que creía tan brillantes, fueron tragadas por la nada.

Souriez moi.

Bulimia, tacitas con jugo de limón y un fondo con The Smiths.

Por qué prefiero mirarte a que me miren? En realidad es algo automático en mí... Si me agradas, te miro, te miro, te miro, te miro, te miro, te miro y desaparezco.

Por qué cada vez que te miro finjo ser tu réplica?

Termino quedándome sin vos o sin ustedes. A ustedes les digo vos.

No me encontré, no me encontraste. 

Jamás pasó.

Me da ganas paz.

Leí su diario y creo que podría enamorarme de él. Ahora sigo buscando algo que trascienda sobre él en lo que será "la noche en la que estaba sola en casa, de mal humor, con espasmos post llanto".

Leo cosas fascinantes, cosas que me hacen saber que, el día que me enamore, quiero "ese modelo" o lo más parecido a él que haya. Hasta siento atracción por su bigote unido perfectamente a una perfecta barba. Analizo su obra, su historia, sus mascotas, su ciudad, su casa, su manzana, su bicicleta.

Sabes qué? No quiero halar más de él... No quiero hablar más de alguien que, si bien fue desencadenante de montón de sensaciones en mí, no tengo idea si prefiere usar bolso o mochila.

Y pasó una hora desde mi última palabra escrita acá... Una hora y quince minutos en los que hice una pausa para seguir leyendo su diario.

Ahora sigue mi planteo/críticaintensa...

Siguió por minutos, de hecho, minutos que decidí no contar.

Y yo escribo y me burlo de mis acciones, de mis gestos, de mis manos de típicas nerviosa. 

Disfruto mis peleas internas tanto como disfruto el olor a Jazmín... Pero escribo para mí o para los demás?

"Para vos, Olivia, escribís para vos", me repito. Y, otra vez, no importa si a mi me agrada o desagrada, libera, contiene, consuela o lo que sea. 

¿Cuándo voy a entender? Es como si yo intentara ser Gala ahora y viajo en el tiempo hacia mí a un Mayo o Julio del año pasado... Cuando me veía miserable, no gozaba colores ni olores, cuando no te disfrutaba... Cuando vivía atacándome y disfrutaba haciéndolo. En mis comienzos como Gala, digamos...

Ahora soy Olivia. Ser Olivia me transmite bastante paz, debo decir. Siento como cuando fui Clara.

Lucho por mi paz.

Querés paz?