Sí ¿sabés? No nos vendría nada mal. Descansar de tofo lo que me prometí a los nueve, decansar de la nostalgia sin sentido, de repente dejar de saludar a Ezequiel ¿Vos sabés que nunca me cayó bien, no? Pero bueno, cuando era así de chiquita bajó a mi gato del árbol así como en las películas yanquis en las que el héroe no es un bombero pero le gustaría y se cree Superman.

Amplio

No me mires,

incomodás.

Mis semillas están pisoteadas en el suelo,

deprimentes, grises, aplastadas, desparramadas y desesperantes.

No veas suicidios en tus palabras,

incomodás.

Very ape

Los materiales me recorren,
tu inficiencia se me contagia,
caen tus pájaros sobre mí.
Y me veo pequeña
y me escucho cantando.
La carencia del aire,
otra vez,
tira de todo mí.
Tengo que dejar de leer sobre plumas,
tengo que dejar de verte en mis días,
tengo que dejar de escucharlos caer.
Yo cantaba.
Ahora mariposas se masturban en mi pierna.

La gente deshoja margaritas.

Se sienta cansado, enciende la radio y escucha lo que parecen ser unos carnavalitos.
Gloria le había contado que no puede vivir sin aire y él se le cagó de risa... Eso le da vueltas por la cabeza y no le deja seguir la letra de la canción que está sonando.

La mancha de nacimiento

Cuando todas las injurias se agolpan en tu cabeza es cuando "tocás el cielo".
Vos (sos el viento, sos el follaje caer), mi apellido, mis dientes, mis ideas, todo quiere refugiarse.
Absorbés mi búqueda, sacudís mi ansiedad.
Me ves yendo atrás tuyo y no me parás, disfrutás viéndome, disfrutás sabiéndome, disfrutás no dejándote sentir.
.

Té verde en mí.

La escuché más de una vez llorar con esa canción. La horrible sensación que eso genera en mí, las ganas de gritar hasta el cansancio, las ganas de pedirle otra vez, hacen que mi ser llegue a un estado que no puedo identificar entre los que conozco. Cuando llora no necesariamente está triste, entonces leí sus ojos como acostumbro y, acercándome a lo que supongo real, me dije "no me importa". Claro que me importa.

Con el paso de las hojas supe que sus llantos constantes provocan mi engaño, mi engaño que no es engaño en absoluto. Esas hojas que pasaron determinaron mi fe, determinaron mis libros y determinaron las formas.

 Con mi llanto vinieron otras cosas, vino el fuego que provoca cada ser que detesto, vinieron las ganas de matar la nada, vino el dolor más agotador que sentí.

El dolor más agotador que sentí es ese que a veces te consume en cuotas chicas, ese que te hace inservible y capaz, capaz de todo. Mi llanto no le sirvió a nadie, mi llanto alimentó los gritos que aturden.

Mis formas caseras de ir muriendo me consumieron y ahora tengo más vida que nunca.
Es mi pasión la vida la vida radica en mi muerte. Más increíble es que mi sufrir ya casi no esté, que aparezca cada tanto. No quiero hablar de ahora, quiero contar el antes.

Quiero contar el antes, mi antes, el de hace muchas hojas, el seco, el más lúcido antes.

No puedo parar de mirar sus fotos.

Si eso es un problema necesito que me lo digas, que me lo digas vos o, no sé, que alguien me lo cuente de algún modo sutil para no sentirme chocar con la más sólida pared.
Sabés que ya hace un tiempito que lo miro así? Siempre tuve ese "defecto" de mirar a la gente obsesivamente y ahora me sorprendo mirando sus fotos (sí, justo las de él) con todo el placer de hacerlo y de saber su vida. De saber esa vida que no me interesaba, o que, mejor dicho, me disgustaba.
Y ahora no hay vuelta, "es tarde" (palabras que juntas son un cliché que no deja de gustarme, como cantar el feliz cumpleaños), estoy tan empapada de su vida que hasta a veces quiero darle un abrazo.

After the joke.

Realmente "after the joke".

Ya no hay más joke.

Uno y veinte.

Sí que siento, siento todo. 
El otro día lo sentí y él me sintió a mí, fue lindo. 

After the joke.

El peronista copado con barba.

Más.

Yo me reía y veía pasar al todo.

Vos comías tu alfajor mientras veías a tus primos, esos con los que nunca quisiste hablar.

Ella esta ahí, queriéndolo.

Gozábamos de la música, de esa linda musiquita que sonaba.

Ustedes jugaban incansables.

Ellos nos querían allá, en donde no queremos volver a estar.                

Tomar jugo recién exprimido despues de levantarte de tu cama en una casa que no es tuya.

Desde el mar está llegando la nueva luz.

Me siento totalmente repleta de vos con sólo escuchar ese segundo y medio que me mostraste.

Inspirarme... Sí, estoy "inspirada".

Escucharte me hace bien.

Necesito conocerte y nada más.

Conocerte y abrazarnos...

Que me hagas tan bien es perjudicial.
Jamás supe lo que es sentir como ellos.

Retomando la seriedad luego de patinar tan alevosamente en la entrada anterior. 

(Si es que alguna vez la hubo en este blog de pseudoescritos)

No me importa que seas borracho.

Evidente desliz.
Se filtraron alguna sideas que no se supone que esten en un blog de pseudoescritos.

No vas a poder saltar mirándolo.

Nos hará brillar.

No. No me pidas que finja ser la piba inteligente otra vez porque no lo voy a hacer.

En realidad no sé qué es lo que voy a hacer.

Creo que tirarme en el pasto a cantar y sentir la tierra es una linda opción... Hasta que te vea otra vez.

Por qué jamás me dejás sentir algo lindo por un tiempo más largo?

Siempre cada acto mío es tan indeciso, tan inseguro, tan lleno de tu música.

Supongo que en algún momento voy a pasar a una nada distinta que me molestará aún más vivir.

Me transperce et rejaillit au fond de moi.

Oh, bueno.
Nada, invisibilidad, saltos.
Ante todo muchos giros, mareos y ojos vendados.

Todo lo que sé, todo lo que supongo, todo lo que conozco y lo que no.

Veinte y dos.

Fue llorar, es llorar y, creo, siempre va a ser llorar.

Cuando intento esconder algo lo hago notar aún más que si intentara resaltarlo.

Y mis palabras de ayer, que creía tan brillantes, fueron tragadas por la nada.

Souriez moi.

Bulimia, tacitas con jugo de limón y un fondo con The Smiths.

Por qué prefiero mirarte a que me miren? En realidad es algo automático en mí... Si me agradas, te miro, te miro, te miro, te miro, te miro, te miro y desaparezco.

Por qué cada vez que te miro finjo ser tu réplica?

Termino quedándome sin vos o sin ustedes. A ustedes les digo vos.

No me encontré, no me encontraste. 

Jamás pasó.

Me da ganas paz.

Leí su diario y creo que podría enamorarme de él. Ahora sigo buscando algo que trascienda sobre él en lo que será "la noche en la que estaba sola en casa, de mal humor, con espasmos post llanto".

Leo cosas fascinantes, cosas que me hacen saber que, el día que me enamore, quiero "ese modelo" o lo más parecido a él que haya. Hasta siento atracción por su bigote unido perfectamente a una perfecta barba. Analizo su obra, su historia, sus mascotas, su ciudad, su casa, su manzana, su bicicleta.

Sabes qué? No quiero halar más de él... No quiero hablar más de alguien que, si bien fue desencadenante de montón de sensaciones en mí, no tengo idea si prefiere usar bolso o mochila.

Y pasó una hora desde mi última palabra escrita acá... Una hora y quince minutos en los que hice una pausa para seguir leyendo su diario.

Ahora sigue mi planteo/críticaintensa...

Siguió por minutos, de hecho, minutos que decidí no contar.

Y yo escribo y me burlo de mis acciones, de mis gestos, de mis manos de típicas nerviosa. 

Disfruto mis peleas internas tanto como disfruto el olor a Jazmín... Pero escribo para mí o para los demás?

"Para vos, Olivia, escribís para vos", me repito. Y, otra vez, no importa si a mi me agrada o desagrada, libera, contiene, consuela o lo que sea. 

¿Cuándo voy a entender? Es como si yo intentara ser Gala ahora y viajo en el tiempo hacia mí a un Mayo o Julio del año pasado... Cuando me veía miserable, no gozaba colores ni olores, cuando no te disfrutaba... Cuando vivía atacándome y disfrutaba haciéndolo. En mis comienzos como Gala, digamos...

Ahora soy Olivia. Ser Olivia me transmite bastante paz, debo decir. Siento como cuando fui Clara.

Lucho por mi paz.

Querés paz?

Biografía, o lo que suelo entender por.

"Me contaron que mi mamá estuvo todo un día en trabajo de parto y que nací de noche, lo demás lo puedo decir por cosas que recuerde por mí misma... Como que siempre tuve fascinación por las hamacas y las palabras, como que Margarita jamás me cayó bien... O que me molesta en sobremanera que la señora de la despensa me diga "querida" siempre... Que cuando tengo un espacio así, como este, para expresarme y escribir algo sin que nadie me lea suelo extenderme y volar(no creo sentirme yendo de ningún otro modo por mis palabras).
Puedo contarte que sufro vergüenzas constantes... O puedo contarte que me gusta sentir a la gente.
Sabés que siento colores?"

Me podré explicar qué me llevó a escribir eso algún día?